Am Freitag ist mir etwas seltsames passiert. Ich war am Bahnhof und wollte von der Schule aus wieder nach Hause fahren. Ich war in so einem Zeitschriftengeschäft und hab mir noch ein bisschen die Zeit vertrieben. Plötzlich hab ich Isi gesehen (die, mit der sie Jens verkuppeln wollen). Ich hab noch überlegt, ob ich Hallo sagen soll oder nicht, weil sie mich nicht gesehen hat. Da dachte ich naja, biste heute mal freundlich  ! Hab Hallo gesagt und da haben wir kurz miteinander geplaudert. Da hat sie auch noch gefragt, ob ich auch jetzt mit den Zug nach Hause fahre und dann sind wir zusammen zum Zug gelaufen. So wir sind in den Zug eingestiegen und da hab ich 2 Freunde aus der Schule getroffen, hab gewunken und mich dann in ihre Nähe gesetzt. Da wollte ich gerade zu Isi sagen: "Da können wir uns gleich hier hinsetzen." Aber bevor ich das überhaupt aussprechen konnte, ist sie schnurstraks weitergelaufen ohne was zu sagen. Ich weiß auch nicht, ob ich irgendwas falsch gemacht habe. Die Anderen haben mich auch schon blöd angeguckt, ob sie die nicht mag.

Ich weiß auch nicht. Warum ich so allein bin. Zur Zeit ist es wieder richtig schlimm. Am schlimmsten ist es nachts. Da hab ich so etwas wie Panikattacken. Komischerweise ist tagsüber wieder alles in Ordnung, aber da bin ich abgelenkt. Ich hasse es, wenn ich nachts zur Ruhe komme und anfangen muss nachzudenken. Ich dachte eigentlich immer, dass ich ein netter Mensch bin, aber trotzdem weiß ich nicht, weshalb ich dann kaum Freunde habe. Andy fehlt mir so sehr. Ich hab sein T-Shirt an, das gibt mir wenigstens etwas Kraft das zu überstehen. Ich fühl mich so einsam, als ob ich innen drin ganz leer bin. Ich hab gar keine Lust weiterzumachen. Ich dachte, das Gefühl hört irgendwann wieder auf, aber es will nicht vorbeigehen. Ich bin voller Schuldgefühle. Ich kann mir selbst nicht verzeihen. Ich hab nicht mal mehr jemanden mit dem ich reden kann. Ich weiß nicht, was ich immer falsch mache, warum mich alle verlassen.

Well, I never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me.
Goodbye, my hopeless dream!

Manchmal wünschte ich mir mein Leben wäre ganz anders. Ich hab das Gefühl, ich hab das Leben nur aus dem Fernsehen kennengelernt und das hat mir falsche Vorstellungen vermittelt. Oft wünschte ich mir, für mich gäbe es auch ein Happy End.

http://www.youtube.com/watch?v=krj76vyXORk&feature=related

Ich hab diese Sendung geliebt. So hab ich mir immer das Leben vorgestellt und irgendwie ist es auch so, nur das ich nicht diese Freunde habe. Ich wünschte, ich hätte auch einen Dawson Leery. Gott, Andy fehlt mir so sehr! Was ist für euch eine Seelenverwandschaft? Jemand, der mich auch wortlos versteht, der weiß, was ich fühle. Jemand, der für mich da ist, wenn ich traurig bin und mit mir lacht, wenn ich glücklich bin! Jemand, der mich so akzeptiert, wie ich bin und der auch meine Fehler liebt! Ja, so würde ich das beschreiben.

Ich weiß nicht, was mit mir los ist in letzter Zeit, immer mehr flüchte ich und ziehe mich zurück! Ich will das eigentlich gar nicht. Ich will nicht so sein wie ich bin! Ich weiß nicht mehr, wo ich hin soll! Ich fühl mich so leer! Viele Dinge sind so unvollendet in meinem Leben. Ich habe Fehler gemacht und kann sie nicht wieder gut machen! Ich bin zornig auf mich selber und ich fühle diese innere Zerrissenheit und die verändert mich total, aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich leiden muss, damit ich überhaupt merke, dass ich noch am Leben bin. Wahrscheinlich habe ich es nicht anders verdient! Vielleicht ist das mein Schicksal!

Ich fühl mich als hätte ich die ganze Zeit in einem Traum gelebt und als wär ich jetzt erst aufgewacht. Die Dinge scheinen mir so unwirklich. Ich hatte nie Zeit über die Dinge nachzudenken und sie zu verarbeiten, doch jetzt komme ich zur Ruhe und habe Zeit mir über einige Dinge klar zu werden. Es ist, als würde ich jetzt erst richtig realisieren, was mit mir und Jens geschehen ist und darum wühlt mich das jetzt so auf. Und bei Ben und Danny habe ich das Gefühl als wäre das niemals passiert und es war nur ein Traum. Es ging alles zu schnell! Ist ja auch logisch, der ganze Bewerbungsstress, das Abitur, dann die neue Lehre. Jetzt erst wird mir so einiges klar. Ich hatte ja nie Zeit das so richtig zu realisieren. Es ist als wär ich in der Zeit stehen geblieben und die Dinge haben sich geändert, aber ich stehe noch auf den gleichen Stand wie zuvor, so bewegungslos und nun hab ich gar keine Ahnung, was eigentlich los ist und was ich will. Nun muss ich natürlich so einiges aufarbeiten. Ich weiß nur noch nicht, wie ich das am besten anstelle. Es ist wirklich so als würde mir ein Stück von meinem Leben fehlen. So als wäre mein Geist aus meinen Körper entschwunden und hätte sich meine Gestalt nur von weitem angesehen. Voll merkwürdig! Das kann ich gar nicht beschreiben. Das hört sich bestimmt voll verrückt an, aber manchmal habe ich auch das Gefühl als wär ich ein wenig anders als die anderen.

1. Wie spät ist es?
- 22:00

2. Wie lautet Dein Name, so wie er auf der Geburtsurkunde erscheint?
- Juliane Barth

3. Wann hast du Geburtstag?
- 17.04.1988

5. Geburtsort?
- Querfurt

6. Welche
Farbe hat die Hose, die du gerade trägst?
- bin schon im Schlafzeug ohne Hose

7. Dein momentaner Lieblingssong?
- Hey there Deliliah, Bleeding Love, Breakfast at Tiffanys

8. Was hörst du gerade?
- MTV

9. Und Deine Haarfarbe?
- brünett

10. Was ist das letzte, das du gegessen hast?
- Schokolade, was sonst

11.Hast Du ein Lieblingstier?
- Katze und Pferd

12. Wenn Du ein Buntstift wärst, welche Farbe wärst Du gern!?
- Pink natürlich ;-p

13. Wo willst Du in Deinen Flitterwochen hin?
-  Malediven

14. Wie ist das Wetter gerade?
- zu kalt, zu nass

15. Wer ist die letzte Person mit der Du telefoniert hast?
- Robin

16. Was bemerkst Du als Erstes am anderen Geschlecht?
- Figur

17. Wie geht es Dir heute?
- wie immer

18. Was ist Dein Lieblingsgetränk?
- Sprite, Eistee, KiBa, Red Bull

19. Bist Du gepierct?
- nein

20. Hast Du ein Tattoo?
- nein, denke aber schon lange drüber nach

21. Wie isst Du ein Hanuta?
- was ist das denn für eine Frage ?-x

22. Lieblingssport zum zuschauen?
- Eiskunstlauf, Rhytmische Gymnastik

23. Welche CD wirst Du Dir als nächstes kaufen?
- kaufen?!?

24. Augenfarbe?
- undefinierbar, `ne Mischung aus blau-braun-grün

25. Trägst Du Kontaktlinsen?
- nein

26. Geschwister und Alter?
- kleiner nerviger Bruder 12

28. Letzter Film, den Du geschaut hast?
- SAW IV im Kino, gerade South Park

29. Lieblingstag im ganzen Jahr?
- Sommerurlaub

30. Bist Du zu schüchtern, jemand zum Essen einzuladen?
- kann sein

31. Hattest du schon mal einen Autounfall?
- ja, noch gar nicht so lange her

32. Magst Du lieber lustige oder gruselige Filme?
- gruselige

33. Dein liebster Ferienort?
- da gibts viele, Gardasee ist voll schön

34. Sommer oder Winter?
- Sommer

35. Umarmungen oder Küsse?
- Umarmung

36. Beziehung oder One Night Stand?
- Beziehung

37. Hast Du jemals einen Menschen so sehr geliebt, dass er Dich zum
weinen brachte?
- ja

38. Was ist mit bin ich so schön wie nie ?
- hä, die Frage verstehe ich nicht

39. An welchem Ort möchtest du gerne mal geküsst werden?
- kein bestimmter

40. Dein Lieblingsbuch?
- "Durch einen Spiegel, in einem dunklen Wort" von Jostein Gaarder

41. Von wem war die letzte Nachricht, die Du vor dieser bekommen hast?
- weiß ich jetzt nicht mehr

42. Bist Du jemals für ein Verbrechen bestraft worden?
- zu schnell fahren

43. Was machst Du, wenn Du gelangweilt bist?
- fernsehen, Internet

44. Wann ist Deine Zu-Bett-Geh-Zeit?
- ca. 23 Uhr

45. Was ist im Moment das Beste in Deinem Leben?
- .....................................

46. Schokolade oder Vanille?
- beides

47. Wie sehr liebst Du Deinen Job?
- mag ich schon sehr, nicht zu stressig

48. Möchtest Du, dass Deine Freunde Dir antworten?
- joa schon

49.In welchem Geschäft würdest Du Deine Kreditkarte bis aufs Maximum auslasten?
- weiß nicht, Victorias Secret vielleicht

50. Was ist deine Lieblingsserie?

- Desperates Housewives, Greys Anatomie

Ich weiß nicht, was ich noch machen soll! Ich bin wieder den ersten Schritt gegangen. Hab gesagt, dass ich ihn als Freund nicht verlieren will, ich aber weiß, dass das Zeit braucht! Ich hab ihn seinen Freiraum gelassen, ihn in Ruhe gelassen und trotzdem meinte er, wir hatten noch zu oft Kontakt miteinander! Ich weiß ja nicht, was viel Kontakt ist, wenn man sich 3, 4-mal im Jahr sieht? Immer wieder reiche ich meine Hand, frage wie`s ihm geht und wie es so läuft und dann kommen immer nur ganz kurze Antworten. Ich werde so zu sagen abgespeist! Dann will ich einen Smalltalk anfangen, frage gar nichts privates oder derartiges, und dann wird mir noch unterstellt, dass ich alles dramatisiere! Ich meinte so am Montag, Samstag hat es ja noch geregnet, da fahr ich nicht so gerne im Dunkeln und da meinte er, jammer doch nicht rum wegen so`n bisschen Regen! Ich hab ja gar nicht gejammert, ich hab`s nur gesagt, um überhaupt etwas zu sagen! Ich weiß echt nicht, was ich da noch machen soll! Immer wieder mache ich den ersten Schritt, weil er mir einfach wichtig ist, und dann werde ich immer abgewiesen! Ich weiß ja, dass es Zeit braucht, aber wieviel denn noch! Ich melde mich schon nicht oft, vielleicht höchstens ein mal pro Woche und frage nur, wie`s läuft! Ich kann einfach nicht mehr! Ich kann das auch nicht mehr so mitmachen, obwohl ich das gern möchte! Immer wieder abgewiesen zu werden, ist anstrengend! Ich mach mir dann schon immer selber Mut und sage mir, dass es Zeit braucht, aber ich bin am Ende. Ich hab jetzt schon ICQ abgestellt, damit ich nicht mehr sehe, wann er online ist!

Oh man, ich weiß auch nicht mehr, was mit mir los ist! Es ging mir schon wieder besser und heute bin ich wieder so dermaßen depri, nicht mal Andy konnte mich dieses mal glücklich machen. Ich kann einfach nicht mehr! Ich hab es satt traurig und deprimiert zu sein, aber ich kann es ja auch nicht einfach wieder abstellen! Ich frag mich auch, wieso mach ich mich nur so fertig wegen den Idioten, aber es tut einfach so weh und es wird nicht besser! Ich hab heute gesehen, dass beide online waren (Sylvi und mein Ex) und ich bin mir ziemlich sicher, dass die beiden miteinander gechattet haben, denn als Sylvia bei icq raus ist, da hat Jens eingestellt, dass er abwesend ist, aber erst als sie offline gegangen ist! Sehr seltsam und Sylvis Freund war auch nicht online. Ich wette sie haben über mich geschrieben. Mir tut das richtig weh, manchmal hab ich das Gefühl, dass die das absichtlich machen.

Mir tut nur mein Freund leid. Der weiß auch schon nicht mehr, was er mit mir machen soll! Der denkt bestimmt ich bin nicht glücklich mit ihm, wenn ich immer so trraurig bin! Ich will ihm das auch gar nicht antun, aber ich kann es ja nicht einfach verschwinden lassen.

Ich war froh als Andy den Tag online war. Ich hab ihm erzählt wie ich mich fühle und er meinte auch, dass sich das gar nicht gut anhört und das ich endlich mal schlafen soll! Aber dies mal hat Andys Verständnis auch nur einen Tag angehalten und dann war ich schon wieder down.

Ich freu mich schon auf`s Wochenende, da muss ich wenigstens nicht alleine schlafen.

Oh ja! Vielen lieben Dank für das nette Gedicht, Chris! Hab mich echt sehr gefreut! Da konnte ich das erste mal wieder Lachen seit einem Monat ungefähr. Na, Silvester war schon blöd. Mein Freund und ich sind doch nicht weggefahren, das war zu kurzfristig. Obwohl ich wär schon gerne gefahren, aber mein Freund meinte, da wären wir auch nur allein. Da hat er ja auch recht, aber ich wär z. mind. abgelenkt gewesen. Alles hier zu Hause hat mich daran erinnert  . Das schräfste daran war ja noch, ein Tag vor Silvester hat mir dann mein Ex-Freund `ne Nachricht geschrieben. So nach dem Motto, ich soll mich dort auf gar keinen Fall Blicken lassen, ich bin nicht erwünscht und falls ich doch auftauche, können alle wieder heim gehen. Das war ja wie ein Schlag ins Gesicht für mich. Nach einem Tag tiefster Depressionen, sind mir echt viele Gedanken durch den Kopf geschoßen von früher und generell meinem ganzen Leben. Im Grunde fand und finde ich immer noch mein ganzes Leben scheiße. Ich hab mich gefragt, wozu ich das alles mitmache, ob es sich überhaupt lohnt, dann hab ich wieder an Andy gedacht und an meinen Freund, aber so richtig konnte ich mich nicht überwinden. Dann hatte ich mich entschlossen ihm zurückzuschreiben. Ich wollte ihn nicht gewinnen lassen. Dann hab ich geschrieben, dass ich sowieso nicht gekommen wäre, weil ich z. mind. noch ein bisschen Stolz habe. Meinte, er würde eh nur ausgenutzt werden, weil er die letzte Feiermöglichkeit gewesen wäre.Dann hab ich mich dafür entschuldigt, dass ich anscheinend sein Leben zerstört habe, weil ich ihn mochte und ihm noch trotz alldem einen guten Rutsch gewünscht und noch ein schönes Leben. Danach musste ich z. mind. nicht mehr weinen, aber der Schmerz war immernoch da und bis jetzt hat er noch nicht aufgehört. Mittlerweile weiß ich nicht mehr, ob es richtig war ihm zurückzuschreiben. Vielleicht war es auch gar nicht so gemeint, wie es rüberkam. Ich weiß es nicht, ich weiß es echt nicht.

Zu Silvester musste ich dann immer daran denken, wie sie wohl feiern und bestimmt sagen "die arme Juliane" und ich saß zu Hause rum.

Der Einzigste, der mir leztendlich ein schönes neues Jahr gewünscht hat war Christian (und Andy, aber ich hab zuerst gewünscht)!

Seitdem Anruf damals, wo sie mir sagten, dass sie Jens fragen werden, haben sich unsere sogenannten "Freunde" auch nicht mehr gemeldet und jetzt ist mir auch glasklar warum, weil sie mir nicht sagen wollten, dass ich nicht mitfeiern darf! Schöne Freunde und ich saß zu Hause dumm rum.

Ich hatte, glaub ich, seit meinen Lebzeiten noch nicht ein schönes Silvester verbracht.

Ja, ja, ich weiß, lange nicht mehr geschrieben bzw. getippt. Naja, ich hatte ja nie Zeit! Aber nun hab ich URLAUB  !!!

Mmh, in der Schule müssen wir das 10-Finger-Tastsystem erlernen. Gut, das Niveau im Gegensatz zum Gymnasium ist ja nun wirklich gigifax, aber das Tastsystem liegt mir ja mal so was von überhaupt nicht. Ich würde da nur 6en bekommen, wenn ich da nicht schon beschißen hätte um nicht total schlecht dazustehen. Ich meine, es ist ja nicht so, dass ich nichts machen würde, ich übe immer mal zu Hause, aber ich hab echt kein Talent dafür!!!

Ansonsten läuft eigentlich alles soweit gut, ich versteh mich jetzt auch mal mit meiner Klasse und meinen Arbeitskollegen, nur blöd halt, dass ich Eva da immernoch sehen muss. Und ich dachte immer, es liegt an mir ?!? Aber wenn mich jetzt alle mögen, müssen die Leute in meiner alten Klasse ja anscheinend doch alle total bescheuert gewesen sein  !!!

Huhu, ich freu mich schon auf Weihnachten  !!! Mein Freund schenkt mir übel teure Sachen  !!! Ich weiß schon : SingStar, eine Tasche und ein Kaffeeautomat und ich glaub, da kommt sogar noch was dazu ... ! Oh man, da komm ich mir total schäbig vor mit meinen Parfum und dem bestellten Mousepad! Aber ich weiß echt nicht, was ich noch schenken könnte  ! Ansonsten hab ich zum Glück schon alle Geschenke beisammen !!!

Nur auf Silvester freue ich mich nicht  ! Eigentlich wollten meine Freunde zu Silvester in die Heimat kommen! Naja, ganz zum Anfang wollten wir ja bei meiner Freundin Sylvia in Berlin feiern, das wäre auch cool gekommen, aber dann hat sie abgesagt und meinte, sie kommt her. So, da aber niemand von uns eine Feiermöglichkeit hatte, meinte sie, da will sie mal meinen Ex anrufen und fragen, ob wir da feiern können! HALLO  ?!?!?!?

Ich finde das mal voll fies! Nur weil ich oder mein Freund keine Räumlichkeiten zur Verfügung stellen können, fragt sie sich so lange durch bis sie was gefunden hat ohne Rücksicht auf die anderen! Dabei weiß sie genau, dass ich mich mit Jens nicht mehr so gut verstehe und dann soll ich noch bei ihm mit seinen Eltern zusammen Silvester feiern?!? Nein danke, dafür bin ich mir auch zu stolz, sooo verzweifelt bin ich noch nicht! Ich will mir gar nicht vorstellen, wie blöd seine Eltern da gucken würden, wenn seine Ex-Freundin auf einmal zu seiner Feier auftauchen würde ! Ich hab nichts gegen Jens, wir sagen uns hallo und tschüß, aber das wars dann auch! Da würde ich mir ja voll blöd vorkommen zu Silvester!

Mein Freund fand das auch voll scheiße von Sylvia und naja, jetzt stehen wir halt allein da! Vorallem vorher als ich und Jens noch zusammen waren, konnten sich die beiden nicht einmal riechen und jetzt? Schon merkwürdig das ganze! Manchmal hab ich sogar das Gefühl, die machen das absichtlich um mich zu ärgern.

Am liebsten würde ich ja bei Andy feiern! Ich vermisse ihn echt sehr, ich hab ihn schon ewig nicht mehr gesehen! Aber das möchte mein Freund nicht, weil er Andy nicht kennt und weil er ihm gegenüber misstrauisch ist, weil er denkt, dass er irgendwelche Absichten bei mir hat! Da meinte mein Freund, da kommt er nicht mit! Aber ich kann meinen Freund ja nicht zu Silvester alleine lassen, da würde ich auch ganz schön blöd gucken! Naja, ich kann`s ja auch irgendwo verstehen! Mmh, jetzt meinten ich und mein Freund kurzfristig, dass wir über Silvester verreisen könnten, aber das ist schon etwas spät! Ich meine, welches Hotel hat jetzt noch Zimmer frei? Schon blöde Lage! Was sollen wir jetzt nur machen?

Hey, wo ist eigentlich mein Chrisi hier abgeblieben?

Ich wünsche allen Diariern ein schönes Weihnachtsfest !!!

Nun so, bald ist ja wieder Halloween! Mein Lieblingsfest! Ich meine, da gibt es gratis Süßigkeiten, das Fest ist wie für mich gemacht! Außerdem ist es gruselig und man kann sich verkleiden ! Leider bin ich schon zu alt dafür ! Die letzten Jahre habe ich immer meinen kleinen Bruder dafür benutzt um auf "Trick or Treat"-Jagd zu gehen! Und an einem Abend ist immer mind. ein Beutel Süßigkeiten rausgesprungen! Und am Abend kann man sich dann gruselige Horrorfilme ansehen und sich so richtig fürchten! Ich mag das Fest einfach! Ich würde auch gerne einmal eine Halloweenparty schmeißen oder zu einer hingehen! Ich weiß noch nicht, was ich dieses Jahr mache !

Plain White T's - Hey There Delilah

Hey there Delilah
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me

Hey there Delilah
I know times are getting hard
But just believe me girl
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You'll know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah I use to do
This once for you

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me.

Sehr traurige Geschichte und für mich sehr nachvollziehbar, einfach wunderschönes Lied!

Boah, nein! Heute ist mir das schlimmste passiert, was mir nur hätte passieren können! Nachdem ich Freitag schon einen Strafzettel abgestaubt habe, haben mich heute die Bullen erwischt! Ich fahre schön gemütlich und sehe die Schranke, ich denke, das kannst du noch schaffen, denn es war 50 und um die Zeit kommt immer ein Zug bzw. 2 und das hätte bedeutet, ich müsste locker 10 min warten! Also, ich sehe die Schranke, sie war noch offen, ich trete aufs Gas, es fängt an zu blinken, scheiß egal, ich könnte es immernoch schaffen! Mein Blick stur auf die Schranke gerichtet, plötzlich wedelt einer mit `ner Kelle vor mir rum! Scheiße, hab ich gedacht, jetzt bin ich dran! Ich hatte nicht mal `ne Ahnung wie schnell ich war, da ich nur auf die blöde Schranke geschaut hatte und nicht aufs Tacho! Mmh Mist, hab ich gedacht, jetzt ist meine Probezeit vorbei! Das Ende vom Lied : Ich bin 51 in einer 30er-Zone gefahren, d.h.18 zu schnell und es war zum Glück nur ein Verwarngeld !!! Puhhh, Schwein gehabt !!! Ich hab nur noch ein 3/4-Jahr Probezeit! Nur das will ich noch hinter mich bringen! Blöde Schranke!

Am Freitag ist mir etwas total ulkiges passiert! Da die blöde Bahn am Freitag ja ganztägig gestreikt hat, musste ich auf den Bus umsteigen! Ich hab schon ein Haufen Menschen befürchtet, die sich alle in den Bus drängeln wollen, aber außer mir standen nur noch 4 weitere Personen an der Wartehalle! Ich fahre ja eigentlich gerne Bus, lieber als Bahn, bin ich wohl als Schüler so gewohnt! Also hab ich die Zeit genutzt und noch ein wenig für die Berufsschule gelernt! Irgendwann steigt so`n Typ mit`n Fahrrad in den Bus ein! Er hatte sich mit einem älteren Ehepäarchen unterhalten, weil er immer mit seinen Fahrrad zu tun hatte damit es nicht umfällt! Er schien ziemlich aufgeschlossen zu sein, weil er die ganze Zeit erzählte! Unweigerlich musste ich zuhören, da ich mich nicht mehr auf meinen Hefter konzentrieren konnte. Dann hab ich immer rübergeguckt und geschaut, was die sich so erzählen! Einmal hat er es mitbekommen und mich voll angelächelt, da hab ich zurück gelächelt und schnell wieder auf meinen Hefter geschaut! Und dann hab ich gemerkt, dass er mich die ganze Zeit beobachtet hat! Ich hab immer nur stur auf meinen Hefter geblickt! Irgendwann als sein Fahrrad einigermaßen sicher stand, hat er sich neben mich gesetzt! Ich saß ja direkt da vorne an der Tür! Klar, ich hatte nix dagegen! Dann hat er sich immer durchgelesen, was in meinem Hefter stand und so fingen wir dann ein Gespräch an! Er war ja auchganz nett und hat mir viel erzählt! Naja, und dann fing es an, dass er mir immer Komplimente gemacht hat und er mich schon immer gesehen hat und so ein schönes Gesicht vergisst er doch nicht! Ich hab nur gedacht: Hä?Was geht`n jetzt ab? Ich fand das ja wirklich sehr süß, aber vielleicht hätte ich erwähnen sollen, dass ich einen Freund habe! Ich wusste ja nicht, dass er vor hat mich anzubaggern! Ich wusste gar nicht mehr, was ich sagen sollte vor Schreck! Zum Schluß wollte er meine Handynummer haben, aber ich hatte ihn nicht noch einmal gesehen, weil mich mein Freund den Tag abgeholt hatte! Ich hoffe, er ist jetzt nicht traurig  !?! Naja, war eine etwas seltsame Situation! So was ist mir auch noch nicht passiert! Das nächste mal, wenn ich ihn sehe, sollte ich ihm wohl beichten, dass ich einen Freund habe! Ich bin mal gespannt!

Es ist verdammt schwer sich von Erinnerungen zu trennen! Mein Zimmer quilt fast über vor lauter Erinnerungsstücken! Dinge, die mir am Herzen liegen, mich aber auch traurig machen! Erst jetzt hab ich mich von der selbstgebastelten Blume, die mir Danny geschenkt hat, getrennt! Wenn ich sie sehe, löst sie so viele schmerzreiche Erinnerungen hervor und doch ist die Blume das Schönste von Danny, was ich je bekommen habe! Immernoch hängt die Kette, die ich von ihm als Liebesbeweis bekommen habe, gut sichtbar vor meinen Augen! Was soll ich denn mit der Kette machen? Sie hat mir so viel bedeutet und doch ist die Erinnerung an sich ziemlich schmerzreich! Ich muss mich irgendwann von diesen Dingen trennen, ganz einfach um mit der Sache abzuschließen und Platz für neue Erinnerungen schaffen! Es fällt mir aber auch sehr schwer mich von solchen Sachen zu trennen! Ich hab noch unzählige Briefe von mir und Jens! Ich lese sie mir nicht durch, denn ich weiß, das würde einiges wieder aufwühlen, was gar nicht notwendig ist! Das Lebkuchenherz, was er mir einmal geschenkt hat, hängt auch immernoch in meinem Zimmer! Normalerweise sollte ich all diese Dinge irgendwo verstauen, wo ich sie nicht mehr sehe, denn sonst macht mich das immer alles traurig  , dabei will ich gar nicht mehr traurig sein und mein Glück genießen können! Aber diese Dinge gehören auch zu mir, auch schöne Erinnerungen verbinde ich damit, aber das Problem ist nur, dass mir dann bewusst wird, dass es nie wieder so sein wird wie früher! Das ich nie wieder das Gefühl haben werde als er mir die Kette um den Hals legte, als er mir das Lebkuchenherz geschenkt hat - all das ist vorbei - dann merke ich, dass ich es vermisse, aber es ist vorbei! All die Menschen, die ich mit diesen Erinnerungen verbinde, sind weg, und das macht mich dann so traurig! Darum will ich jetzt einen Schlußstrich ziehen, weil ich nicht mehr traurig sein will! Auch wenn ich die Wunden wahrscheinlich nie vergessen werde, will ich wenigstens nicht noch täglich immer daran erinnnert werden, denn eigentlich hab ich gar keinen Grund dazu traurig zu sein !!!

Ach ja, und morgen fängt schon wieder der Oktober an ! Die Jahre gehen irgendwie immer schneller um und mit der Zeit merkt man, wie man doch sein Leben vergeudet ! Sich ständig Gedanken macht um Dinge, die man eh nicht mehr ändern kann ! Es sind noch 3 Monate, wohl noch etwas zeitig um eine Jahresbilanz zu ziehen, aber ich tue es trotzdem schon ! Normalerweise würde ich sagen, in den 3 Monaten passiert eh nicht mehr viel, aber meine Lebenserfahrung sagt mir, dass sich das Leben schnell mal wendet.

Dieses Jahr war wirklich ein sehr turbulentes Jahr, die Zeit ging viel zu schnell um! Es kommt mir noch wie gestern vor als ich mit Danny und Markus jeden Freitag Abend Bier aus`n Rewe geholt habe als noch Schnee lag, wie eine Sekunde kommt mir meine ganze Abizeit vor - Ich weiß noch die Angst und auf einmal hielt ich das Zeugnis in der Hand !

Und Robin ? Mittlerweile sind wir schon 5 Monate zusammen, mir kommt es vor wie eine Woche! Unsere Beziehung ist anders wie am Anfang (ist ja klar) ! Die Magie ist weg, die Magie der ersten Blicke, die Magie des ersten Näherkommens, die Magie der ersten Küsse, die Magie des Neukennenlernens! Also auf deutsch gesagt, man kennt sich schon, aber trotzdem liebe ich meinen Schatz noch so wie am Anfang ! Ich liebe es, wie er mich zum Lachen bringt ! Ich liebe es, wie er sich um mich kümmert, wenn es mir schlecht geht ! Ich liebe es, dass er immer weiß, wann es mir nicht gut geht, wenn ich jemanden brauche! Ich liebe es, wie er mich ansieht ! Ich liebe es, wie er sich nachts an mich kuschelt ! Ich liebe es, dass ich für ihn einfach das Wichtigste auf der Welt bin ! Sicher streiten wir uns auch mal, aber es sind meist Dinge, die ganz unbedeutend sind ! Manchmal hab ich auch Zweifel und bin mir unsicher, aber ich denke mal, dass ist ganz normal ! Menschen sind nun mal einfach so! Sie sind nie mit sich zufrieden!

All diese Dinge kommen und gehen; und wo ich am Anfang noch kaum mein Glück geahnt habe mit Danny, stand ich in nicht mehr als 2 Monaten danach totunglücklich da und wusste nicht weiter; und wo ich nicht klar denken konnte, hab ich einen Menschen verletzt, den ich nie noch mehr verletzen wollte; und dann hab ich Zuflucht bei dem Menschen gesucht, dem ich am Anfang des Jahres so enttäuscht hatte; und dann durfte ich einen Menschen näherkommen, der mir schon immer viel bedeutet hatte; und so schließt sich der Kreislauf und alles beginnt von vorn und die Jahre gehen vorüber . . .

Das hilft mir ungemein!!! Denn heute hat Eva schon wieder gelästert, ich weiß nicht was, sie hat irgendetwas erzählt und dann haben sich alle zu mir umgedreht und gelacht! Und ich gräme mich schon den ganzen Tag darüber, aber eigentlich lohnt sich das gar nicht, denn das Leben ist viel zu kurz um sich darüber zu ärgern oder deswegen traurig zu sein! Es ist schon blöd, wenn Eva irgendwelchen Blödsinn über mich erzählt, weil ich ja auch mit den anderen zusammenarbeiten muss! Ich könnte ja auch ein Haufen Geschichten über sie erzählen, aber das mache ich nicht! Wozu auch? Das bringt mir ja eh nix! Ich denke am Wichtigsten ist es meine Aufträge korrekt auszuführen ! Ja, du hast recht ! Ich lass sie nur erzählen, irgendwann kommen die Leute sicher auch dahinter was sie für eine ist (hoffe ich z. mind.) ! Obwohl ich heute gemerkt habe, dass die anderen in meiner Gruppe (wir machen gerade Teamarbeit) auch gerne lästern ! Ich mache so etwas nicht gerne, vorallem bei Leuten, die ich gar nicht kenne ! Tja, voll dumm halt ! Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich die wohl nie mehr loswerde  !

Wegen der Feriensache ! Ich werde wohl bei meinem Freund bleiben ! Bei Jens und so war es damals noch etwas anderes, weil ich da ja wusste, das ist nichts für immer! Ich muss auch etwas mit meinen Freunden unternehmen! Bei Robin ist es ja jetzt schon was anderes, weil man sich ja für länger binden will und da will ich ihn nicht enttäuschen ! Er ist  mir ja sehr wichtig !

Fehlanzeige !!! Robin will nur mit mir was unternehmen und selbst wenn, wir haben ja den gleichen Freundeskreis !

Hi Leute ! Ich bin noch gar nicht dazu gekommen von meiner Ausbildung zu berichten! Im Großen und Ganzen läuft es ganz gut, nur Eva regt mich auf! In unserem Büro hört man nur ihre Stimme (voll lästig!) ! Sie hat dort bei den anderen Lügengeschichten über mich erzählt und stellt sich als Opfer hin! Naja, ich hätte ja auch nichts anderes erwartet! Heute sind wir uns im Flur begegnet, da hat sie mich ganz verachtend angeguckt  !!! Wenn ich alle meine Freunde verloren habe, die alte Schlampe bleibt wohl immer  !

Oh man, Andy erwartet stark, dass ich in Weihnachtsferien zu ihm komme, aber mein Freund will, dass ich die Feiertage bei ihm verbringe!Ja toll, für wen soll ich mich da schon entscheiden - meinen besten Kumpel oder meinen Freund? Ich hasse solche Gewissenskonflikte, weil ich schon weiß, dass ich Andy enttäuschen muss (mal wieder  ), aber er weiß es noch nicht! Ich trau es mir nicht ihm zu sagen, ich will ihm ja gar nicht wehtun, aber einer muss ja so oder so drunter leiden !

Mit meinem Freund und mir läuft es supi  ! Wir machen schon große Zukunftspläne, obwohl es dafür vielleicht noch etwas zu früh ist, aber in dem Alter macht man sich schon etwas Gedanken über die Zukunft! Ich hab ja keine Lust mehr auf große Sauftouren oder so was ! Wenn ich jeden Tag früh um 5 aufstehe, will ich ein ruhiges Wochenende haben! Klingt wohl schon ziemlich alt  und langweilig !

Eigentlich wollte ich jetzt einen Neuanfang machen und all dies hinter mir lassen, aber es ist wie ein Teufelskreis, es lässt sich nicht verdrängen !
Ja, du hast recht, ich fresse alles viel zu sehr in mich hinein! Ich versuche immer all diese Dinge zu vergessen oder sie einfach nicht allzu Ernst zu nehmen, aber so bin ich nun mal! Die Welt ist nicht mal schön für mich ! Aber ich will dich auch immer nicht mit meinen ganzen Zeug belasten, denn das lohnt sich gar nicht ! Ich will einfach nur glücklich mit dir sein !
Für solche Dinge ist immer Andy zuständig ! Ich weiß selber, dass er nicht immer da ist und das will ich vielleicht auch gar nicht, aber er weiß einfach wie es ist, nur das ist wichtig, dass jemand versteht, wie ich fühle ! Auch vorhin hab ich noch mit Andy per ICQ geschrieben! Er hat mir eine sehr interessante Frage gestellt : "Macht es dich unglücklich glücklich zu sein?"
Woher weiß ich denn, dass du immer für mich da sein wirst? Wie oft hab ich schon erlebt, allein gelassen zu werden, niemanden vertrauen zu können !?! Kein Wunder, dass ich so ängstlich und misstrauisch bin ! Versteh doch ! Ich will gar nicht so sein! Ich hasse mich dafür, das zu sein, was ich bin ! Wieso kann ich nicht einfach glücklich sein? Ich wünschte, ich könnte all die schmerzenden Dinge aus meinen Kopf streichen, aber das geht nicht, sie gehören nun mal zu mir und machen mich zu dem, was ich bin!
Und ich kann noch so gut versuchen sie hinter mir zu lassen, aber das geht nicht immer ! Es tut mir leid, siehst du ! Was wirst du wohl jetzt von mir denken? Bestimmt, dass ich übertreibe und ich mich selbst bemitleide! Ja, da hast du wohl recht !
Es graut mir jetzt schon davor schlafen zu gehen, denn das ist die schlimmste Zeit, wenn ich im Dunkeln allein mit meinen Gedanken bin und ich kann nur hoffen, dass ich schnell einschlafe !

Am Wochenende hat ein Kumpel von mir Geburtstag gehabt und dort war auch Jens da, mein Ex-Freund ! Es war echt zum Frustrieren ! Eigentlich dachte ich, dass wir einigermaßen wieder normal miteinander umgehen können, z. mind. dachte ich das immer wo wir uns per ICQ geschrieben hatten ! Und dann dort, so von Auge zu Auge, hat er kein Wort mit mir gesprochen und außerdem hatte ich das Gefühl, dass er versucht hat, mich absichtlich zu verletzen ! Ich hab herausgefunden, dass er mit einer guten Freundin von mir ziemlich guten Kontakt hat, obwohl er diese vorher nie leiden konnte ! Das hat schon ziemlich wehgetan als ich gesehen habe, wie sehr er mich ignoriert hat ! Ich meine, ich hab das schon irgendwie verdient und vielleicht habe ich ja auch gar kein Recht, sowas von ihm zu erwarten, aber auf einmal erscheint mir alles, was ich bisher kannte, völlig fremd ! Ich steh völlig allein und hilflos da ! Und schon wieder übertreibe ich, ich bin ganz und gar nicht allein, aber trotzdem kommt es mir so vor ! Niemand hat sich mit mir unterhalten, vielleicht auch meine Schuld ! Ich wünschte mir nur `ne Aussprache mit Jens ! Einige Dinge zu erklären und ins richtige Licht zu rucken, aber dafür ist es anscheinend schon viel zu spät ! Ich wünschte nur, ich könnte so einige Dinge wieder gutmachen, denn es tut immer noch so weh ! Ich versuche diese Dinge besser zu machen, aus meinen Fehlern zu lernen, aber ich weiß nicht, ob mir das gelingt! Als mein Freund dann auch noch sagte, ich solle ihn in Ruhe lassen (nagut, er war betrunken und wusste am nächsten Morgen nichts mehr davon), dann war es ganz aus und all das, was ich verdrängen wollte und hinter mir lassen wollte, kam wieder hoch und wieder suchte ich Schutz bei Andy und nicht bei den Leuten, wo ich es eher hätte tun sollen! Es ist wie ein Teufelskreis !